前、なぜか高級な料理を食べました。我が家は、食卓にチキンナゲットが並んだだけで涙を流すほどの庶民です。ポテトが山盛り詰まれた時は、もう宝くじが当たったんじゃないかってくらい喜びます。ケチャップがあれば、もう徳川埋蔵金を見つけたんじゃないかってくらい、喜び倒れます。
そんな我が家が高級料理店に行ったら、もちろんタジタジです。もう、店内、どんだけ輝いてんの。今にもビジュアル系バンドがライブを始そうな照明の数でした。Xジャパンが紅歌う雰囲気出てました。いや、あげない。
早速ファミレスとかにおいてある店員を呼ぶボタンを探していると、メニュー表がありました。どうやらもう出されるメニューは決まっているそうです。あと、ボタンって、ないんですね。
タジタジタジタジしていたら、料理が出てきました。まずは前菜だそうです。よくわからない葉っぱに、よくわからないソースがかかっています。きっとこれは高級な葉っぱなのでしょう。言い方がちょっとあれなんですけど
すると次に、何かよくわからないものが出てきました。これはきっと高級なのでしょう。
すると次に、何かよくわからないものが出てきました。おそらく、高級です。
すると次に、何かよくわからないものが出てきました。はいはい、高級高級。
本当に高級なのでしょうか。
高級料理という言葉に、騙されてはいないでしょうか。実はチキンナゲットだったりしない？
名前を見てみると、ラ、ドキコルイ、モウルスリソウ、コロイソあしふぁそにづあｓ；
多分、種子島で火縄銃の説明を受けてる日本人って、こんな感じだったんでしょう。これ、本当に存在する？実は適当に名前つけてない？自分が今何を食べているのかわかりません。恐怖。
もうちょっとわかりやすい名前にしてほしいものです。「死ぬほど高級なアワビをビックリするぐらいあぶって、適当にバジル掛けたやつ」とか「この地方で取れた超新鮮な鯛をことごとく並べたやつ」とか。それだったら、あぁ、僕は今死ぬほど高級なアワビを食べているのだな、とわかります。
あと、○○を添えて、とかいうやつ。なに添えちゃってんの。それも、本当にただ添えてるだけ。ほとんど味ない。バスケでいう左手。ただ添えてるだけ。
あと、ちょっと、量、多い。もう、無理。ほら、妹とかそこら中歩き回ってるから。もう飽きてるから。
そして最後の最後に出てきた炊き込みご飯。みたいなやつ。我が家はフードファイターだと思われているのでしょうか。助けてーギャル曽根ー。
そんなこんなで食べ終え、死ぬほど酸っぱいデザートも食べ、我が家は店を去りました。
次の日の晩御飯は、チキンナゲットでした。僕たちは涙を流して喜びました。
高級料理は、我が家には向いていないようです。
